晤，鉴于msn上大家一再问偶博客换哪里了，今天再发一次链接。

 

不过其实最近真是没什么写的热情了。

当时是因为在校速度太慢开始荒废msn的，现在看来速度快了不少。

 

我是外婆带大的小孩。印象中的外婆，每天除了勤劳地张罗全家人的饮食健康外，最经常便是做在摇椅上边听广播电视中的越剧边低声吟唱。自小便是美人胚子的阿姨不顾全家人的反对弃学去了剧团，又因为太苦没多久弃剧团回家了。我对阿姨的唱段没啥印象，只是觉得扮相太美了，即便是现在身段依然保持得不错。那时的我也常常跟着电视练身段，围着庭院绕碎步，动不动就冲口而出：金玉良缘将我骗～～～可爱得很。在外面疯累了，回家就打开那种旧式的播放机，放上一片越剧卡带，听上半天。我一直觉得自己儿时天资聪颖，过目过耳不忘，可惜后来读书读笨了。也常常有冲动要弃学去学戏，看看阿姨就忍住了。但是对于越剧的热爱一直坚持着。

 

期间也喜欢黄梅戏，大概是初高中那阵。那个时候音色很稚嫩，反而很多高音都飙得上去，听起来蛮象回事的。可是再大一点，声音有些变尴尬了，音色音域唱女生太吃力唱男生味道又差很多，渐渐有些放弃了。只是当年在朋友面前一个人分饰多角唱完了整出的女驸马也算是一大值得夸耀的壮举。那么多黄梅戏名家中，最喜欢的还是韩再芬，许是因为她既漂亮又拥有无可挑剔的天生好嗓子唱腔委婉清丽表演细腻传神。《女驸马》是我唯一会唱全的剧，当时发了狠在家自学了一个月。但我最喜欢的剧，其实是《桃花扇》、《孟姜女》。不喜欢《风雨丽人行》那种现代戏，虽然据说这是戏剧发展的必然趋势。《夫妻观灯》、《打猪草》之类的花腔小戏偶很喜欢，小旦、小丑或猜谜或对花或报地名或讲古，既热闹好看也抒情有趣。“劈棺惊梦”里面多用到的还魂腔凄苦悲凉也很深得我心，只是我气不足根本拖不长。

 

大学期间住集体宿舍，胆怯得只好就跑到学生宿舍后面的空地去练，现在想来也是饶有趣味。自认为自己比较适合唱小生，以前也别别扭扭唱过花旦、花衫，可是声音确实没有那么清丽甜美。喜欢很多名角，最着迷的是茅威涛的小生扮相俊美高雅脱俗，“茅腔”行腔流畅音色圆润气韵悠扬，实在是令人流连。《陆游与唐琬》买来许久都没舍得看，当年的《五女拜寿》他温和儒雅的表演也是令人折服。最喜欢的剧目蛮多的，《梁祝》、《红楼梦》、、《孔雀东南飞》、《碧玉簪》、《盘夫索夫》～～因为唱词的障碍，没有唱过整出。但是小时候常常和邻居姐姐在阳台一起演过不少段子。刚入大学演话剧那阵，看到国剧社团的演出，一直很希望学校有越剧社团，可是到现在也没有。这次在北京北海的小船上，偶尔唱了两句，身边的同志说还不错，真是很鼓励人啊。我自认为，私下没人的时候，收放自如，感情投入，才是最好的状态。前两天看康熙采访林忆莲说她母亲是唱绍兴剧出身的，她唱了两句，我感觉就是《楼台会》里面的段子。可是后来好像又听说绍兴剧不是越剧，这个偶搞不懂。即便是现在我每次逛音像店都会一头扎入戏曲栏里淘碟，回去跟外婆分享。

 

京剧和豫剧偶以前也听过，前者太复杂，唱腔也不平民化，真假嗓变化太多，后者的味道也不是偶的调调。上次古琴届的偶像在偶面前显摆了一小段昆曲，把我震慑住了。当时的侠女姐姐也应景的来了一段赣戏。后来仿佛又谈到评弹。昨日我闻着香水听着Sopor Aeternus，突然又觉得矫情。心血来潮听了一些昆曲和评弹，两个字：惊艳。听了许久都不释手。听完评弹我在想，还学什么饶舌啊。Rap比这个差多了。昆曲比越剧还细腻，特别适合表现惆怅、缠绵的情绪。叫啥“水磨腔”来着，很形象。在听俞振飞的《游园惊梦》，看到上海昆剧团每周一曲免费教唱班的消息，很是郁闷啊。不过没事，没老师就自学呗，反正只是自娱又不是拿来混饭吃的。回去疯狂买碟中。

 

昨日一边放着“杜十娘”，一边摇头晃脑地自得中，老父进门，敏锐地嗅出：这是评弹吧。我登时无比崇拜地盯着他。这家伙，给他根杠就往上爬。顺便把自己吹嘘成亘古宇宙前无古人后无来者惊天地泣鬼神闻者伤心见者流泪上知天文下知地理博古通今学贯中西无所不知无所不晓的百晓生了。本姑娘旋即留下个背影给他。

 

写博的当口，外婆来了。带来了傲好的滋补鸡汤。我可爱的外婆。我在琢磨，下次她大寿的时候，给她来一段昆曲。

 

下午就要出发了，在中途逗留半天。后天到学校。

朋友们，好好生活。有空顺便祝福我。嘻嘻～～～

    大家如果不怕，可以去听听Sopor Aeternus的音乐。最经典的是“no-one is there”。风格融合哥特乐、古典乐以及中世纪乐的风格。

    德文中的意思是“如死亡一般的沉睡”。突然听到，是因为音乐的副标题“日耳曼的哭调”。没来由地喜欢这个名字。结果打开介绍的页面，出现的不是妖艳的巫师就是一堆堆骷髅。脸上清一色涂抹得死白，身著黑色僧侣服。恐怖至极。心脏不好的就别看了。

    听过不少据说听了能让人自杀的音乐，都不大能体会和接受。呈现宗教式的清灵与庄严的Sopor Aeternus当然也不适合一般人。其中突然出现的哭调般的声音不说令人毛骨悚然，初听也算是很刺耳。抛开那些哭调的吟唱，偶 还是觉得音乐本身是非常好听的。尤其是器乐部分，非常唯美。

    有音乐杂志评论：这是你必须在一脚踏入坟墓里，而且另一只脚踩在精神病院的情况下聆听的音乐。

    我的感受是，如果你心情不好，听它可以让你放声大哭。这样反而可以达到发泄的效果。而如果你心情很好或者一般，就不要听它了。因为你完全有可能因此情绪溃烂。至于它能不能达到哲学的效果，也就是促进你思考这个问题，就看个人的功力了。

    有意思的除了音乐本身，还有就是核心成员Anna-Varney的背景了。易性倾向（一个住在男性的身体里的女性灵魂）在十余岁就出现了，他称自己为第五性。这是源自北美纳瓦和族印地安人的分类方式：第一及第二性是男性及女性；第三性是女性在男性的身体内，第四性是男性在女性身体内，这两者即是“两种灵化的人”；而第五性就是“多重灵化的人”。看来我要追随她，换掉此前的双性恋论调。

检视，直至眼盲。

    当然，偶是没有勇气把背景音乐换成它。还是不要让读我博客的人都变成疯子。

    Leonard Cohen的声音很象大提琴。大家听着是不是也有跟我一样的感觉。钢琴是属于少年的，大提琴的纠缠困顿比较适合成年人。我觉得也是这个理。这首蓝雨衣确实蛮有沧桑男人的味道。

今天又随手翻到了这次刚获得的礼物：Flower。一个不适合也不常用香水的女子。从Chanel 5、Davidoff 的 Cool Water、Jennifer Lopez的Glow、Gucci 的 Envy、一直到现在Kenzo的Flower。也算是每年拥有一瓶像样的香水。

 

Avon的地球女人算是之前比较常用的。大二时偶尔身着性感短裙，再配合上这款香水，还确实称霸过地球一段时间。地球女人的香味清新明亮，我是分不出什么前调中调后调的。大致觉得味道和价格都比较平民化。后来有一次被一个毒舌男批判为花露水味，就不再用了。但这对本姑娘而言的确是唯一一款比较常用且魅惑过男士的香水。而且偶会更喜欢“地狱女人”这个名字。

 

Chanel 5这款是母亲在完全不了解的情况下送的。这瓶很多人都渴望的香水在偶这里的命运却是待在柜子里，直到某天我在一个女生尖叫及嫉妒声中不小心打掉了半瓶，后半瓶又在旅行的途中直接洒在了旅行包里。个人的感觉是，香气成熟浓烈，当然跟低劣香水的浓烈是不同感觉的，虽然浓烈还是很有质感的。格拉斯的茉莉及玫瑰，透过乙醛丰富的变化，可能试图展现的是女性的娇柔妩媚又略带知性，蛮适合上班女郎夜间狂欢使用。香水瓶本身线条利落，对于那些看惯了奢华繁杂的名媛们可能是另外一种味道，可是对于偶这种没见过啥世面的一般人是不大欣赏这种简陋的，不是偶的调调。

 

Davidoff的Cool Water woman是偶在某男的生日被主人点名送了cool water男版香水之后收到的礼物。偶觉得男版的香水味道更好。挑礼物的时候，我在众多香水中选中了Davidoff和Hugo Boss，后来我觉得前者更特别，神秘清新，很符合我要送的对象，干净却又敏感，boss感觉太呆板了，太绅士，太上班族了。这个woman版本跟男版是很契合的，而且造型清爽简洁，水晶长颈细口，颜色是海水的深蓝，个性却不张扬，可能就是不张扬所以感觉上输给男版。用了几次之后，也随手放着放着就不知道放哪去了。

 

Jennifer Lopez的Glow,偶只是获得一个赠品的超小瓶。是一个朋友的朋友的朋友要我帮他挑一款送他女朋友的礼物。我说，香水吧，如果你没送过的话。送花一定是很老套的手段，而香水就一定是老套但很有品的一种礼物。我率领三个男生浩浩荡荡地直接冲向莱雅的香水专柜。根本不用小姐推荐，我一眼就看中了这款，款型很美，粉白色的瓶子，线条犹如女人柔美的身体，磨砂玻璃瓶闪着幽柔的光，很有女性皮肤的质感。当然Jennifer Lopez亲身全裸入镜的广告也是功不可没。至于香味嘛，比较中性，略带一点性感。贴心设计的当然还有香水瓶上的坠饰还可以拿下来作为手链或项链。

 

Gucci的Envy是男友在国外出差的时候，让我选礼物，我选的一款。选择的理由就是若让別人嫉妒就该拥有妒嫉的广告理念。纯粹从名字上来说，除了三宅一生的“一生之水”之外，还有Calvin Klein的 Contradiction矛盾很吸引我，据说力图传达现代女性集独立、干练、聪慧、神秘、性感于一体的特点。我不得不说，envy的瓶身设计得比香奈尔还简陋，人家起码简单大方，经久不衰。Envy这款型，介绍上说，“一个摩登诱人的感官之香，美丽纤长的香水瓶身，以及GUCCI 双G镌刻图纹，有如原创的水晶玻璃工艺品”，我觉得太扯了，根本没什么设计感。香味有点特别，估计是要营造甜美性感得味道，理念倒是很符合我的本意，只是感觉上有出入。还是有点偏华丽了，既刺激又甜腻，适合更性感成熟一点的女生。它被我丢在抽屉也有一段时日了。

 

Kenzo的Flower是男友去欧洲以及非洲的时候，意外带回来的礼物。打开的时候，真的很惊艳。线条倾斜诡异，摇曳生资，颜色火红得咋眼，简单优雅。原来是一支火红的罂粟花。喜欢设计师Patrick Guedj的理念“人生高高低低，起起伏伏，总要以最美的姿态，来展现出傲人的勇气”。现实中的罂粟是没有香味的，这款香水感觉不象香水，有很浓重的香粉的味道，细细品，有一种由内而外透出的香，只是留香时间有点短。但这是优点也是缺点。不能忍受前调太浓重的香粉味，反而可以很快就品味到后调的浅香。绝对是香水中值得推荐给另类女子的一款。

 

实在是没有一瓶香水完整地用完过。有些送给老婆让她们喷衣柜了。

写的时候，洒了一些Flower在周边。从浓烈到淡美。气味、特质还是仅仅是制造记忆的手段。

 

秋天是长裙子的季节。在裙摆洒上一点香水，或许可以为自己带来一点幸运、快乐和自信的成分。

不洒香水，或许是因为不再有所期待。

我喜欢闻到的，是东方古老神秘的香味。

昨日灌论坛，看见一句很符合偶胃口的话。在我眼里，世界上的人分为两类：钟子期和牛。

今天打印出来整本的梅庵琴谱。上面的竖排繁体字很养眼。

梅花三弄中间的三段泛音真是太棒了。果真是，梅花为花中之最清香。琴为乐器中之最清。猛然想起几日不见师父上线，不知道在忙什么。

母亲出差回来买了很暖和的大拖鞋。看到拖鞋，想到了还在学校的老大。牡丹已经北上了，小猫也在外地调研。嘻嘻，唯独偶，不思进取。每日悠闲自在。

有些人，莫名就不再联系了。

鸢绮儿和她的鸢绮儿。

 

思及朋友们的习惯，小泥袭用多年。唤我小泥的那个师兄已鲜少联系，上铺的倪姓女子笑称盗用她的名。

习琴的人都有很雅致的名，飘然、肖邦、复蝶……心羡之。

一如与琴的不解之缘，此名也是今日之缘而生。

 

鸢飞戾天者,望峰息心。鸢，其实就是鹰。绮儿最喜欢的两种飞禽之一（另一为雕）。

 

“号钟”悲切长鸣，“绕梁”君王七日不朝，“如玉赋”得“绿绮”，亡命江海之“焦尾”。

 

士无故不撤琴瑟。

鸢绮儿，虽只是一把习琴，音色尚可，但岳山太薄，过于清亮，不够低沉。阳光三叠和良宵引等曲用它弹奏总是感觉味道不够。

琴底有刻字，据说是师父的师父留下的：妙庄严  超大硕云周法界  以普贤行悟菩提

 

司马相如有绿绮。鸢绮儿有鸢绮儿。这就是名字的来历。

鸢绮儿没有理由却固执地认为古琴是男子的乐器，古筝是女子的乐器。

在绮前面加上鸢，有鲲鹏展翅之慨，一改绮儿以前忧郁的风格。

绮儿想飞，希冀自由。自己不能飞，就让它带着她飞，带不动，就替她飞。

 

鸢绮儿带来的该是琴趣、远思，而不该是自怨自艾。

初涉秋风词和湘妃怨时，情绪哀伤得不行。凤求凰的浅吟低唱，看到了一点两心相契的美好，今日习关山月，又是一种新的味道。

师父说得对，以绮儿目前的个性，喜欢的也是琴曲中颇为活泼和暴力之曲，广陵散、酒狂是也。今日加上关山月。绮儿没有看题解前，把曲子弹得太快，过于活跃。梅庵琴谱将之分为三段，内中滋味，玩之不竭。

 

这就是绮儿近日的生活。

与鸢绮儿相伴，愈发孤身枯坐，黄卷青灯。

可是，有了它，西西弗斯才有逃脱命运的可能，虽然只是一种可能，虽然可能只是绮儿幻想的一种可能。

 

新年快乐。

月初，并没有重新开始的迹象。人是一种很可笑的动物，总是喜欢刻意寻找一个开头或者结尾的日子作为自欺的标志而已。世界并未改变，只是心里有所暗示而已。一个人对过去了解的越少，就必定会证明他对未来的判断越不可靠。所以，月末、月初乃至每日，最重要的事情还是反省。

期望依赖于生活态度，态度受制于脾气禀性。即便是象我这样自以为活在想象中的人，也还是很难与现状保持一段距离。很多事情我扬言我不会做，不应该做，可是现实中却并未就此收手。每一个据说爱我的男人，最后都只能搅乱我对爱情曾经清晰的看法。我只是觉得，如果将爱情中的利益、孱弱、依赖抽掉，会更加纯粹。

疯狂地大扫除，并非出于洁癖，纯粹是为了发泄。人不是纯粹理性的动物，于是才有快乐痛苦的体验。你现在沉醉的感受酷似吸毒。这种不真实的幻觉，就是我在电话中提及的恐惧的源头。当很多事情摆在我面前迫使我不得不面对的时候，我才发现原来我不可能永远是孩子。

精神分析告诉我们，压抑过程的实质不在于取消或消除一种本能的观念表现，而在于阻止它成为有意识。如果你对病理学一无所知，满足于把梦看作是一种空谈的成旧观念的人，那么无意识的假设对于你并未帮助。我常常劝一些容易忧郁的朋友去阅读一些心理学方面的书籍。可惜他们拒绝，理由是他们觉得心理学家的心理最有问题。我很难彻底反驳此类观点，但是我还是保留我的看法。哲学家很多疯子，但是我们还是认为他们是或者曾经是智者。心理学家很难避免心理问题，但是遇见一般问题他们还是能处理得比一般人好。至少，在我阅读了心理学书籍之后，我对于很多问题的认识清晰了。

最近一直在堕落，延续之前的生活。我觉得现在受到的教育很糟糕，可是我又懒得去做一些改变。当人怀疑时，人必然在思考，而由于人在思考，于是人是个会思考的存在者。爱情的范畴太广，可是你如果只是囿于存在，必定带有很大的缺陷。面对完美的理想和不完美的现实，人们大都选择后者。其实在我理想中，我的理性决定了我无法理想完美，但是，理想中的比较合我个人的胃口。自我是一束不同的知觉以无法想象的速度接连而来，不断改变并移动的过程。我们的进步，是有可能的。这也是我活力的来源。

我想再次皈依康德。作为一个物质存在者，我们属于自然界，收到因果律的支配。作为一个理性存在者，我们在康德所谓的“物自身”中占有一席之地，自由在我们追随我们的实践理性，并因此得以做道德上的抉择时，我们才有自由意志可言。所以，很多人看似自由其实只是被欲望控制，这也就是我对你一再强调地需要你成熟的方向。我们共同努力的方向。

我说想的时候，就是想。但是，可能只是当下。出于自我保护和保护他人，最终需要的是约束自己。藏爱这歌真一般，但题目我喜欢。

小潘同志问我，读过汪国真的“热爱生命”没有。

高中曾经沉迷过。尤其是第三小段：我不去想身后会不会袭来寒风冷雨/既然目标是地平线/留给世界的只能是背影。而初次接触汪，是父亲给我念他的那首“叠纸船的女孩”。当时真的有被触动的感觉。

长大一点的时候，有点不习惯这种太直白的表达方式。这种诗只适合朗诵。不适合一个人在灯下品味。如果有人想回味青春，倒是不妨重新阅读他。个人觉得，他的诗比较女派。他自己倒是定位得很好：通俗但是可以流传。也算是写给百姓们阅读的诗。

喜欢汪的同时，也喜欢席幕容。温情、细腻、婉约。她带给我关于爱情的思考。前几日看娱乐节目，一群17、18的少女，在面对面包和爱情的选择，都毫不犹豫地选择了前者。这就是新生儿们的选择。那些美丽、纯粹的爱情，只能在诗歌中叹息。我们无法责怪她们，那是社会的错误。或者，不是错误，而是物竞天则、适者生存的选择。

诗人是童真的。我阅读过不少近几年的一些诗，那些零碎的句子，仿佛闪着后现代解构的智慧。其实，不过是一些虚构的、或者是低级欲求不满的无病呻吟而已。此时再回望汪和席，更加珍惜诗中的那份纯真。

如果你想要寻找恋爱的感觉，而又没有遇见合适的人。那么就去读席幕容吧。

 

我从不写诗。那些看起来是诗的格式。其实只是一些简单的日志而已。我试图用诗的形式表达。可是，我不愿意亵渎诗。于是我说，我从不写诗。

几分钟之内，以我的简单浮浅的感触，写出来也能叫诗吗？还是我受哲人影响太深，对诗的理解过于理想和狭窄了。很多思想家都在关注诗歌这种表达，甚至以此作为解脱之途。

在距离人类最近的地方，诗善意地飞翔着。

日常言谈，其实是一种伤害语言的表达方式。而我们需要在另一处保存或发展那些语言，诗歌便是一处。

诗人是思想的精灵。我希望我有一天可以幻化成这样的精灵。

但是我有一个习惯，我不喜欢看太过冗长的诗。我承认我错过很多美好的诗。或许我会培养兴趣。

我后来跟小潘同志说，我喜欢食指的《相信未来》。

喜欢的原因是，那首诗可以读出作者的痛苦。

我喜欢在“G弦上的咏叹调”的背景音乐中一遍一遍地朗读这首诗。

用宗教的圣洁在想象中洗涤自己和诗人的痛苦。

 

台风就这样路过。据说在福州一带造成了很大的灾害。

因为课程而没有回家的我，不知道应该高兴还是难过。

人生这样多的意外。让我怎么去吟诵，汪的结尾：只要热爱生命/一切，都在意料之中。

上课很烦躁。不上课也很烦躁。无论给胃里塞满多少食物，总是觉得不能满足嘴的欲望。

上午看完了电影《1984》。书因为太长了，没有坚持看完。倒是《动物庄园》一口气看完了。读着翻译的文字，心里总是不是滋味。电影与书很不同，但是还是可以反映出一些情境。我几乎是带着沉痛和抑郁的心情看完全片，即便在已经有充足心理准备的情况下。

战争是和平。自由是奴役。无知是力量。

一遍一遍地篡改事实和语言。新的字典已经按照统治者的意愿出版到了第十版。

男主角原本良知丧存，最终还是没能逃脱被改造的命运。

那无处不在的监视，虚假的声音，以及人与人之间相互出卖。最难过的，除了男主角被改造的部分，就是男主角的一个朋友，因为一个一闪而过的念头，被自己小女儿出卖的讽刺。

思想罪即死亡。

男主角被改造的那部分，他与奥布赖思的对话，很有哲理。

权力，重要的是令对方惩罚和恐惧。

语言是思想的载体，没有丰富的语言，就不能表达精确、细腻的思想。语言的贫乏最终将导致思想的苍白。这才是最可怕的。

戴锦华说奥威尔写的是预言。苏珊娜说他写的是历史。

 

下午一个人例行散步。结果还是遇见大雨。

雨最大的时候，所有人都在躲雨。我依然撑着红伞，悠闲地散步。

这960的球鞋，真不是吹的，在大雨中走了半个小时，居然没有进水。

大雨打乱了我原本要吃韩国拌饭的计划。临时起意去买肉夹膜。

最后的那个膜，落在了我的手里。我开心了。

什么时候天会晴？

快了吧。假日也快过了。

祈望，远方的母亲身体赶快好起来。

 

我有点后悔在论坛回复hystone的时候留下这样的话：

私下以为，人的共性大于个性。那些追求个性的，其实不过是追求“个性的幻象”。不过在一个英雄缺失的年代，追求个性也是一种必然的选择。

因为她在前面说，自己是独一无二的。

唉，即便已经很谨慎，用的是p.s；在交情不够的情况下，我还是说错了话。

她回复说，自己并未追求个性，只是按照本心在活。

麦子说得没错，她是一个很直接的女子。

现实中的我，也是直率的女子。当直率女子遇见直率女子，才发现原来直率也是带刺的。

 

 

今天在跑步的时候，我突然开始思考一个问题。

我身上的确缺少女人味。

什么是女人味？那不是外表的打扮可以改变和修饰的。

安安是我见过充满女人味的女子。昏暗灯光下，连扭头都那么慵懒妩媚。

所以当小潘同志说我具有小女生的品质的时候，我不得不同意，他说对了。

当我抱着腿，看着韩剧，听着情歌，流泪。

那种从心底而发的温柔，依然是小女子性情。

开学结识了一些姐姐同学，看着她们同样没有女人味的举动，我突然有些警觉。

原来，不是每一个成熟女子，就必然会有女人味。

那究竟是怎样的一种味道？

我不要成为扁虱（香水里说，一个没有味道的人简直就不是人，是扁虱）。

不甘心地打开力送的Envy(GUCCI)，向天空中散开香水。

穿着摇曳的长裙从香水中走过，依然是那个无法拥有女人味的我。

还是要谢谢小潘同志，用才情来形容我。

这个词语，我曾经很嫉妒。因为小智用它来形容其他所有女子，都不愿意用来形容我。

而当我知道，在他心里我比任何一个女子都适合这个词的时候，我却觉得从别人口中说出来是更美好和真实的。

 

环视宇宙

宇宙沉默

仰望苍天

苍天不语

这是彻底的寂寞

也是彻底的富足。

我答应，会找时间去学习思考偶然和必然的主题。

我并非看到一个优点便无限放大，也并非只是看到某个优点就忽略了其他。

事实是，我可以看到的，只有那么一点。就象，可以触摸的，只是略带你气味的北风。

    没有电脑的陪伴，开始用笔。没有你在远方的陪伴，开始用脑。

    突然发现，写字的感觉，那种用力的程度，恰恰可以表达自己内心最真实的感受。难怪人们都说字迹反映个性。

    敲键盘的感觉，如同价值中立一样，冷漠。

    这两天，在门禁前的一刻冲进。常常忘记自己该做的事。

    赞美，会是比嘲笑。成为一种更高的激励。

    男人永远无法理解，女子在她欣赏的男人面前的那种无法克服的自卑。

    真的不是为了赢得，更高的赞美。

    忍受不了断线的失落，在第三声警告之前，仓皇地挂机。

 

    美国老太，用一个圆和几个数字来表达她的前半生。

    能把平民生活过得自信，西方文化胜于我们的地方。

    圆，还是直线，我不在意。只会是一个从此岸走到彼岸的过程。

 

    把每一次都当作是最后一次。

    格外珍惜。

    傍晚，例行的散步，抬眼瞥见夕阳穿过云层，神光般地洒落。

 

    走了很远很远，最后进了咖啡书吧。点了熟悉的卡布基诺。却是不同的味道。并不是配料不同，也不是心情不同。只是今天无意中，先喝光了中层的牛奶和下层的巧克力。卡布基诺苦得象蓝山。无意又失败的一个失误。也不错。

    只是希望，生活不要过成这个样子。

   

    在海德格尔那里我重新寻找到了一种激情。

    而韦伯，也并非人们传说的那样冷漠。

    看完在通向语言的途中，我很绝望。我什么语言也不懂，即便只是作为工具的语言，而不是海式特指的那种作为本质的语言。

 

    每一次跟你聊天，我更深刻地了解了海德格尔。因为我发给你的那些话语，真正的话语是蔽而不显的。这是一种痛苦的表达，幸运地是，你很聪明也很宽容。而我也在这些痛苦中学会了和习惯了思考。在这个层面上，我一直都说要感谢你。

    上午在沃尔玛，挑骨头的时候，竟然讨论到孔庄道，真是受不了。就因为回你的短信，我竟然忘记称重，害我跑来跑去。

 

    没有扔玻璃瓶的勇气。面对大海召唤你隐蔽入不在场中的在场可能更现实一些。

    男人赞美女人聪明，其实是一种更高的拒绝。这就是为什么你每次赞美我，我总是很恐惧的原因。

    又想起钱钟书的一个论调。说女人有才学，就仿佛赞美一朵花，说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两。

    我常常想，为什么我不够漂亮？如果我有倾城之貌，或许会很不同。

    瞎想而已。如果你真是这样看重外表，那我也不会原谅你了。

 

    情绪。

    会因我而有情绪吗？

    你说消除情绪，并不能消除主体。

    让我选择得话，我要作为情绪的你，要你的情绪。

    反正，也没有得选择。做个假设。总不算过分吧。

 

    情绪也是一种语言吧。

    语言说话。

    什么是说话？

    就当我只是一个路过的情绪。但你在反省的时候，可否不要去试图消除。

    有时候，情绪贵于主体。

    我会这么想，是因为我是一个反本体论者。

   

    自卑，常常是因为没有立场。

    很多话语才会躲藏。于是造成交流堵塞。交流堵塞跟聊到无话可聊不同。前者悒郁，略带不甘。后者但是坦然得多。

    如果在场就等于获得了立场。那么身份又算什么？只是一种社会性约束。

    个人无法对抗社会。但可以在想象中消解。

    社会还是需要约束的。所以人是自愿获取某些枷锁。

    在线即在场。

    感谢上帝，哪怕只有一秒。更何况是这么多个小时。

    只要不想到获取，就不会感到痛苦。

   

    我需要什么？

    其实只是一些本质的不变。

    当我们在谈论改变的时候，我真心地希望改变如果不是好的，就来得慢些吧。

    或者我们足够聪明。可以走到改变之前。

    当你说你都记得的时候，我很快乐。

    卡布基诺被我喝成苦药，已经证明我是无法变得聪明了。

 

    瘦了不少，我看得到以后发胖的日子。于是并不特别欣喜。

    就像我知道自己反正要死。

    希腊某哲人说，死跟生一样。

    有人问：那你为什么不去死。

    答曰：反正都一样。

  是啊，反正都一样。

    痛苦已经把门槛变成了石头。

    真的都一样吗？